Wednesday, December 08, 2010

Día de la inmaculada concepción

no se que es lo que siento, es tan complicado, creo que me volvi a enfermar, siento que ahora te extrano la pase bien, aunque no se, por ahora, se que hay una cosa que te haria feliz

y la voy a realizar

vamos a salir, y vamos a pasarla bien.

estoy más tranquilo, estos meses han sido muy motivadores. me he vuelto programador web, y también flash(no tan bueno por ahora, pero se tiene que comenzar de alguna manera). en cierto sentido siento que mi trabajo ahora es apreciado. y que mis ingresos estén mejorando también :D, creo que todo esta mejorando, y por hoy estoy agradecido

ayer salí un rato a la calle, y encontré a un niño que vendía, kekes y pan especial con queso no tendría ni 10 años, y con su canastita, por supuesto que le compre. me hizo recordar en si la suerte que tengo, solo le deseo lo mejor, y tambien deseo lo mejor a las personas que se han cruzado por mi vida. digamos que estoy optimista,

mmmm, creo que de verdad, empezó la enfermedad, reconozco en algo estos síntomas. ahora tratare de no meter la pata de nuevo. :D

Sunday, October 10, 2010

Sentimiento

Siempre este ha sido el lugar donde puedo publicar mis sentimientos más profundos, los que deseo deprimir. Que puedo decir ahora. Me siento relativamente bien. Aun no puedo terminar la universidad. Ya van varios años :p.

Mejor me pongo a trabajar ... El leer lo que escribí me hizo recordar tantas cosas, era como una foto de mi pasado. Extrañe a mi amor. A la persona que dio tanto por mí. pero como dice la canción ... y si al final no funciono, pues es mejor decir adiós, no te olvidare ...

Es que ahora hay otra persona en mi corazón también, pero los papeles se han invertido, ahora yo soy quien esta enamorado. Si, de verdad, es como una enfermedad, aunque ya casi estoy curado, por ahora, si lo daría todo por ella. Pero, siempre hay peros, tengo un montón de dudas. y un poco de inseguridad, aunque le he dicho lo que siento, no me dice que no, o que si. Yo ya lo tome como un no, y digamos que estoy en el camino del olvido :D. Aunque uno nunca sabe.

luis

Tuesday, October 07, 2008

no se por donde empezar; siempre he escuchado que una persona aprende de sus errores; pero como una persona sabe que se ha equivocado?

hace exactamente un año y medio empeze una relación; la verdad yo esperaba que solo durara un poco; lo suficiente para aprender y saber como se siente estar con algien; ayer la relación termino.

desde un principio yo solo queria, como decirlo; solo estar por sentirse no solo; sentirse amado y amar; pero amar no es lo mio, una persona tan centrada en si misma.

todo iba bien; bien desde afuera claro, la complacia en todo y ella me complacia tambien; supuestamente eramos los más felices, sin embargo habia un pequeño detalle; yo no la queria, era como un experimento; era solo; ahora me doy cuenta solo estaba complaciendo mi sed de emociones

he aprendido muchas cosas; pero no fue justo que ella viviera en una mentira. trate de terminar varias veces, pero ya le habia mentido tanto, la habia ilusionado tanto, que no podia; ella podia llorar y yo no; no podia terminar con ella si ella lloraba. recuerdo que una vez, hace como seis meses, fui decidido a terminar con la farsa; despues de un pelea entre nosotros y tres dias sin vernos ni comunicarnos. me llamo y me dijo si podiamos vernos al dia siguiente.

al dia siguiente, despues de llegar y haberla esperado por mas de dos horas, llego . estaba serio, esto tenia que acabar ya. nos fuimos en una combi a un lugar bonito. habia una laguna artificial, con un puentecito para visitar el centro de la laguna; despues de cruzar el puente y de mirar un rato alrededor, ella me pregunto como quedabamos; por que siempre preguntabas eso? despues de una pelea. por que siempre tengo que decidir, que sucede si es solo un nose? . trate de justificar mi decision con una mentira, le dije que pensaba irme de mi casa, que se viniera conmigo(yo sabia que la respuesta era que no) entonces le dije que, despues de estar pensando y repensando lo que nos pasaba, pensaba que lo mejor era terminar.

ella solo escucho eso, se levanto y como una zombie empezo a caminar, detras de ella yo la seguia, sin ninguna palabra por un rato; ella empezo a llorar, lo sabia veia lagrimas en el piso; mi corazon sufria cada vez que ella sufria, sentia amor, pero como a una hermana, como a algien que es tu amiga y deseas que todo le va bien. sabia que era lo mejor para los dos. no te merezco! pensaba. y solo decia es mejor para los dos. ella respodia : si, si tu lo dices.

si yo lo digo, que tonteria, llegamos a la parada de combis, ella tomaria su combi, y yo cruzaria la pista para tomar la mia, le dije adios, pero no pude, estaba llorando y la gente la miraba, o dios, por que?. y me rendi, pense, en un momento .- mira como sufre, mirala, ella que te quiere tanto que ha hecho tantas cosas por ti, no la dejes, no puedes consolarla; es tu culpa, tu eres el culpable.

me rendi, y la abrece; en ese momento me prometi, que mi vida ya no era mia que era de ella, que ahora solo seria ella, que nunca mas lloraria, y muchas cosas.

se calmo; ella sentia lo que mi corazon deseaba en ese momento

caminamos y en ese momento le dije que queria conocer a su familia, sobre todo a su padre; para que conosca quien se robaba a su hija ; por quien llegaba a la media noche, no queria

pero pronto fue el encuentro con su padre, con su hermano, y con su madre; solo queria quererla a la fuerza, queria que mi corazon la amara que se muriera por ella; pero solo la queria como una hermana o como una hija.

vino navidad, mi familia tiene un horno artesanal, uno de esos que se calientan a leña; y donde sale el pan comun de tienda, y cocen la asaderas.

en navidad se necesita ayuda; pero para eso ya me habia perdido de mi familia casi una semana, estaba en su casa, dia y noche; yo feliz , ella tambien; ella me cocinaba, mirabamos peliculas. era como estar casados, me dieron un cuartito donde supuestamente estudiamos. dormia sobre un colchon. en la madrugadas ella siempre venia al cuartito, todos dormian. menos nosotros, ella me despertaba con un beso, siempre uno que era tan dulce, tan erotico, era como si te electrificaran. de verdad que era todo un hechizo. y despertar y mirar su rostro tan cerca al mio, sentir su olor, su piel. pensar que era un bello sueño, y luego tenerla a lado. era la perdicion. nos amabamos como dos amantes, era sencillamente mi droga, solo por eso podia estar con ella hasta la muerte, me decia.

el dia que regrese a mi casa, camino a ella, me di cuenta lo que estaba pasando, se paso el hechizo, estaba conciente sin nada de pasion en mis venas. que diablos que carajo estoy haciendo? no la quiero, por mas que trate no la voy a querer, y si seguimos asi, vamos a terminar por tener un hijo; y no podriamos acabar nuestras carreras. y algun dia ella se daria cuenta; se daria cuenta, cuando siempre este de mal humor, cuando aparezca alguien más, cuando ya no pueda mantener esta farsa; por que no me siento bien, que quiero ser feliz, que no podremos ser feliz, como quisiera programar a mi corazon , decirle amala. pero no puedo, no se puede, como poder

engañe tambien a mi padre, ella dijo que no queria, que me suceda a mi lo mismo que le sucedio a mis dos hermanas menores que mi. ellas estaban embarazadas de sus enamorados antes de ser siquiera mayores de edad. que se quedaron con esos enamorados por que estaba embarazadas justamente de ellos, que solo les quedaba aceptarlos. me dijo que tuviera cuidado. yo le dije que no se preocupara, que era para estar mas estable, que la queria y que ella tambien me queria, que la familia de ella a diferencia de la nuestra si podia solventarnos un proyecto, una pequeña empresa, para tener ingresos ella y yo. aunque lo ultimo era verdad, todo lo demas era falso

por que estaba con ella? por que ella estaba conmigo?

en navidad ella vino, yo estaba todo sucio por el trabajo, tiznado, y algunas quemaduras por el horno. siempre he pensado que si haces un trabajo y no sales con alguna herida es por que no valio la pena. para mi esa parte del peligro de quemarte le daba emocion, vida. ya ella misma se habia presentado mas antes ante mi madre como mi enamorada; ya a las once me bañe rapidisimo, me vesti y sali con ella, abrazaditos, siempre teniamos que estar abrazaditos en la calle, si no era un pecado, y ella era la juez siempre conyunturada con ella, y siempre yo castigado; y pobre que mi cabeza direccionara a alguna chica bonita; pecado capital; y esa era la mayor causa de nuestras peleas, es cierto que aveces al principio y eso si es verdad miraba alguna chica bonita, y sonreir si se podia. en esos momentos yo ya estaba acostumbrado a reconocer a una chica vestida de manera como diria ella, resbalosa; sin siquiera enfocarla; y voltear donde ella y siempre descubrir que ella estaba siempre mirandonme la cara; como? no lo entiendo; de verdad me quieres? me dices te amo, te amo tanto; y yo te dijo te quiero te quiero, te amo y no puedo vivir sin ti; acaso tus palabras son tan falsas como las mias. no puedo hablar con mis amigas; y eso que tenia muy pocas. con tus amigas; como es que al principio tu misma me empujabas para saludarlas con un cariño en sus mejillas; y ahora no las puedes ni ver, por que algunas vez me vistes hablar con alguna de ella. es cierto que me atrain alguna de ellas, pero es normal; nunca pude hablarte de eso, y tenia tantas ganas de decirtelo; por que tu si puedes tener tantos amigos y amigas, hablar con ellos. siempre lo considere injusto. toda mi vida seri asi, tu como el unico sujeto del sexo femenino, la unica en todo sentido.

salimos , y seguimos abrazados hasta el paradero con destino a su casa, tomamos un pequeño taxi, tambien era ley siempre abrazarla, al llegamos fuimos a recoger su pavo, por que ella misma lo habia hecho, todo el dia, era su obra, y yo queria probar eso, era delicicio sin verlo, no importa. al estar caminando a su casa justo dio la media noche, feliz navidad, dejamos el pavo al toque, y nos subimos al techo, estaba su hermano con su hermanita reventando fuegos artificiales. que bonito, estaba feliz. con ella y su hermanita. su hermano no me hablaba mucho, una vez hablamos y me recomendo que la cuidara, solo eso. subio su padre, le di un abrazo por la navidad, y lo mismo a mi princesa, y a su hermanita. bajamos, a ver el nacimiento, y a comer pavito. no era obra de un chef pero era la obra de mi princesita, era comida solo para la realeza de ese reino, solo yo.

Monday, February 11, 2008

hola, again

Estuve; haber: desde el jueves en la tarde, hasta ayer domingo en la tarde también en la casa mi osita. el sábado tenia que ir a la playa, sin que nadie se enterase con mis compañeros de clase; lamentablemente el plan no funciono. Supongo que me hubiera divertido, pero no se pudo :( el viernes lo tenia todo planeado; pero osita se puso triste si me iba, y yo también tenia ganas de estar con ella; por lo menos un rato en la noche, y hacer cosas malas; como le decimos :D; me quede y al día siguiente lo mismo. Generalmente era yo quien siempre le insistía para tener intimidad, aún no hemos tenido relaciones pero hemos estado por poco muy cerca, varias veces; pero el viernes y el sábado hubo por lo menos dos veces en que ella empezó; al principio yo feliz :D. Después ya me empece a preocupar; ella era siempre quien controlaba la situación(de que no me pasara de la raya). Yo quiero tener sexo con ella; pero ella todavía no, se que si lo hiciéramos por ahora ella se pondría un poco triste; y ella misma me dice que dependería más de mi; ahora no quiero que eso suceda. Aunque antes solo creía que estaba contigo por que así no me sentía solo, ahora ya me estoy empezando a enamorar de ti. mi osita preciosa te quiero. Vagando por la red, de nuevo encontre cosas muy bonitas. no las pongo por un poco de roche pue. ahora a terminar con el lab de arqui

Monday, August 27, 2007

lo que quiero decir, pero no me atrevo, que cobarde soy; me lloro

Ana esta es la verdar ( y la que siempre he tratado aveces de decirte
pero no pude , por que? porque soy un idiota , un cobarde, cobarde ...
)

Ana me gustabas, por que tuvo que llegar ese maldito mensaje
supuestamente tuyo con sus unicas dos palabras:

t quiero muxo;

por que demorastes tanto en explicarme; la historia de ese mensaje; no
nada! todo esto es mi culpa

la verdad es que ya no te quiero, no te he querido, queria convencerme
que te queria; pero ya no aguanto más ; trate de quererte, te juro !
todo lo que deseaba era poder amarte; he tratado , tratado y ya no
puedo más , ya no puedo más

ahora no me digas nada; pero mejor para los dos separarnos; sobretodo
para que no pueda hacerte más daño. no solo por ti sino por mi; por
que sufro tanto, cuando me sonries y yo no soy yo cuando te dijo que

te amo

; no me imagino discutir contigo, si cuando trato de ser yo mismo te
hiero tanto; que pasaria cuando discuta contigo; me cansa tanto estar
siempre esperando el no herirte con mis palabras o con algo

tenias razon: si hubieramos tenido sexo, hubiera afectado nuestra
relacion; no creo que hubiera podido decirte estas palabras; y
terminarias con algien que no te comprende

; queria ser todo para ti, queria conocer a tu familia; me duele un
poco cuando dices que no; pero cuando me dijistes que algien más ya la
habia conocido medolio muxo más; no se que pense, por lo menos ahi que
tal vez ya te queria; pero no! eran celos, solo eso, ya no quiero
decir más

con lo dicho creo que ya es suficiente.

solo una cosa más; solo decirte gracias, gracias x ser todo lo que
fuistes para mi; no te prometo nada

seguro que ya no quieres saber más de mi; comprendo.

por favor, dejame ir ...

adios ana

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haber si con este ejercicio se me quitan los celos :p. ahora si puedo decir

te quiero osita